Голый торс

Голый торс

Голый торс

Голый торс Голый торс Голый торс Голый торс Голый торс

    Голый торс

Голый торс

Голый торс

Голый торс

Голый торс

  • 22.08.2019 Угрозу краснокнижникам несут депутаты Государственной Думы
  • 01.08.2019 Прокуратура признала экспертов Бендерского незаконно действующими и ненадлежащими лицами.
  • 24.07.2019 Открыта регистрация участников на XX Кубок телеканала «Охотник и рыболов»
  • 16.05.2019 Купить Арбалет и Лук для Охоты — как выбрать охотничий лук и арбалет
  • 10.02.2019 45-я Международная выставка Охота и рыболовство на Руси
  • 09.08.2018 Александр Турушев — почетный защитник природы, или браконьер?

Голый торс

Голый торс

  • 11.02.2020 Борьба с климатическим кризисом – путь к Нобелю
  • 24.07.2019 Министр Минприроды Кобылкин торжественно обманул Природу и общественность
  • 23.07.2019 Когда Департаменты Минприроды участвуют в сокращении редких видов животных — ученые идут в.
  • 22.07.2019 Александр Турушев и организация незаконных охот на краснокнижных животных на основе фальсификации.
  • 19.07.2019 Апологеты браконьерства и псевдонауки заседают в Государственной Думе?
  • 22.09.2018 Опровержение фразы из статьи — Эдуард Бендерский хочет продавать отстрел краснокнижных баранов с.

Голый торс

Голый торс

  • 30.09.2019 Куда сходить и что посмотреть в Москве в первую очередь
  • 30.07.2019 Комфортабельные круизы от компании «Lastminuteclick»
  • 06.06.2019 Пятерка лучших фильмов про выживание по мнению букмекеров на betOn
  • 09.04.2019 Найти тур по выгодной цене поможет Farvater.travel
  • 20.02.2019 ДонЭкспоцентр — Выставка Охота-Рыболовство-Активный отдых Весна 2019
  • 01.06.2018 Куда пойти на День России 12 июня: Праздничная программа в парках Москвы на День России

Голый торс

Голый торс

Голый торсВладимир Владимирович Путин вызывает нескончаемый интерес публики не только как политик, но и как человек, и как мужчина. Наверное, еще ни один политик в России не притягивал к себе столько внимания и объективов фотокамер. Фотографии, где Президент на охоте, Президент на рыбалке, Президент на Отдыхе охотится, рыбачит или отдыхает — пользуются всеобщим спросом.

Владимир Путин на Охоте, на Рыбалке, на Отдыхе (ФОТО, ВИДЕО)

Голый торс Голый торс Голый торс
Голый торс Голый торс Голый торс
Голый торс Голый торс Голый торс

Учитывая что даже одиночный материал о Владимире Путине и Сергее Собянине на охоте с брутальными фотографиями пользуется популярностью, как и ранее опубликованные фотогалереи, где Путин ездит на лошади в Хакасии, Путин и Медведев отдыхают в Сочи, Путин на отдыхе в Тыве, Медведев отдыхает на рыбалке в Астрахани, и так далее. Мы решили опубликовать несколько фотогалерей, в которых помещены только фотографии Владимира Владимировича Путина на охоте, на рыбалке, на лошади, на отдыхе, с животными. Фотоподборка совсем не претендует ни на полноту, ни на качество, но вполне отвечает интересам наших читателей.

Итак, попробуем проанализировать образы Владимира Путина на представленных фотографиях.

Путин как секретный агент — это любимая тема всех СМИ. Образ чекиста как образ всей России — вещь любимая на Западе и легко ассоциируемая с политикой. Поэтому этот символ бессмертен.

Голый торс

Владимир Путин с голым торсом на рыбалке. Данное фото характеризует Путина как Хозяина Земли Русской и не только. Брутальный образ не мог не сказаться на популярности Владимира Путина как медиафигуры мирового масштаба. Как высказался по этому поводу Майкл Гоув, член парламента Великобритании от консервативной партии: Изо всех угрожающих жестов самоутверждающейся России — от присоединения Арктики до возобновления полетов стратегических бомбардировщиков — наибольшее замешательство и смущение у всего мира вызвали кадры президента Путина, снятого с голым торсом и гордо демонстрирующего свои великолепные мускулы. Это была, пожалуй, самая отважная и дерзкая демонстрация политической самоуверенности российского лидера со времен пакта Молотова-Риббентропа.

Голый торс

Путин в интервью рассказал, что, по его мнению, нет ничего зазорного в охоте и рыбалке, хоть на западе и считают эти занятия несколько неполиткорректными. Он также сообщил, что не все мировые лидеры чураются откровенных фотосессий. Президент США Барак Обама не далее как прошлым летом купался под прицелом десятков теле- и фотокамер в Мексиканском заливе, мягко говоря, не при галстуке. Вы видите в этом признаки неполиткорректного поведения? Я — не вижу, и моя национальность здесь ни при чем, — заявил Владимир Путин.

Голый торс

Путин на коне — это действительно Путин на коне и прямо, и фигурально. Любой русский царь, как и император в любой другой стране, всегда изображался именно на коне, и даже маршал Жуков принимал парад Победы именно верхом на коне. Поэтому фигура первого лица государства немыслима без этой фабулы. А если еще действие развернуть в российских регионах, пользующихся славой таежных, горных, заповедных, например в Хакасию, Алтай, на Дальний Восток, Тыву, то портрет можно считать законченным. Креативность образу придает национальный колорит, который подчеркивает близость Хозяина к своей земле. Очень жанровая фотосессия, пользующаяся большой популярностью.

Голый торс

Коня на скаку остановит, в пилотское кресло войдет. Причем как в пилотское кресло истребителя, так и в штурманское кресло стратегического истребителя. К таким крайностям креативщики прибегают тогда, когда нужно показать, что не только сам Путин, но и вся страна готова хоть в драку, хоть в дружбу броситься по зову партии родной. Путин в кабине самолета демонстрирует не только здоровье и умения Президента и Премьера, но в первую очередь — его решимость не только ловить рыбу и кататься на лошадках, но и самому сесть за штурвал военной машины. Это предупреждение мировой общественности.

Голый торс

Путин, ужинающий в русском стиле вместе с женой (празднуя результаты выборов), — это классический образ хранителя традиций. Хорошая альтернатива Абрамовичу и Прохорову, которая показывает что Владимир Путин никакого отношения к олигархии не имеет, отличный семьянин и добропорядочный россиянин.

Голый торс

Владимир Путин на рыбалке с Шойгу Кужугетовичем — уже не новость, а вот Путин на рыбалке с принцем Альбертом — это очередной плюс России. И авторитет России и Путина снова возрос. Да, в России есть где и чем развлекать принцев, и руководство России — парни крутые, они не ездят в СПА и на чужие курорты. Хороший PR-ход.

Голый торс

Владимир Путин на созревшем колосящемся поле. Классический образ, использовавшийся и Хрущевым, и Ельциным, и Картером. Это образ Хозяина Земли Русской. И работает.

Голый торс

Владимир Путин как секс-символ — образ интересный и брутальный. Мужчина, мачо, мэн, он же секретный агент, он же просто мужик, он же всадник, он же любитель природы и животных, в чем-то Конан-Варвар — это классика приключенческих вестернов и фэнтези, икона молодежи и женщин, уважение мужчин. Это тот случай, когда довольны все, несмотря на откровенность.

Голый торс

Владимир Путин с пистолетом в тире — это образ Супер-Агента на тренировке. Иллюстративный ряд можно использовать для любого новостного сюжета, вне зависимости от тематики. Полная Бондиана.

Голый торс

Владимир Путин плывет батерфляем. Прекрасно известно, что плавать баттерфляем чрезвычайно сложно и неэффективно ввиду больших энергозатрат. Скорость этого стиля плавания весьма сомнительна, как и необходимость. Но силу пловца это демонстрирует. Хотя сам Путин в комментариях указал, что было прохладно, поэтому он решил согреться. Наверное, потому и часы не снял. Хотя, зачем ему часы по потребности, вообще непонятно. А вот с точки зрения креатива здесь все хорошо — часы на пловце для женщин, это как туфли со шпильками на голой женщине для мужчины. Эффект аналогичный. Как и стиль плавания. Профессионально. 5+

Голый торс

Владимир Путин на охоте, в черных очках, с ружьем, на коне, в камуфляже. Чтобы сюда еще можно добавить, кроме трупа врага свисающего с луки седла и орлиного пера за ухо. Образ собирательный, кинематографический, практически легендарный. Это Гойко Митич, Зверобой, Дерсу Узала, Рэмбо, . Да еще и в очках Джеймса Бонда. И самое главное, что образ-то не выдуманный и не отфотошопленный. Вот в том-то и его сила. Круто.

Голый торс

Владимир Путин в гоночном автомобиле формулы 1, причем в желтом, сразу подвергся нападкам злобных блогеров. Дескать фотошоп, дескать машина не гоночная вовсе, и прочее. А потому что они сидять за компьютерами и гоняют в гонки только на компе — эго ущемили. Только вот почему машина желтая?

Голый торс

Владимир Путин как реклама российского автомобилестроения. Тот же вопрос — почему опять машина желтая? Может быть других просто не было. Тайна покрытая мраком. Теряюсь я в догадках.

Голый торс

Владимир Путин в горах в стетсоновке, очках и перчаточных обрезках. Это американизм, это иностранно. Шляпа американского фасона. Перчатки как у Рэмбо. Очки как у Бонда. Очень креативный образ для американских и иностранных журналов. Аппалачненько, кордильерненько, по-нашему, по-альпийски. Тем более, с веточкой. Егерь.

Голый торс

Владимир Путин с ружьем в руках с часами и перчатками. Образ прочно любимый западной прессой, образ которого избегают официальные СМИ, но совершают утечку. Как любят за границей сверху подписывать всякие комментарии. А что с женщинами творится от этого снимка.

Голый торс

Подмигивающий Путин прекрасно знает, что снимок подмигивающего Путина будет использован для совершенно любого повода. И поэтому при подмигивании он специально улыбается, зная, что такое фото можно истолковать только как фот-превосходство, фото с козырем за спиной и фигой в кармане. По любому поводу. И это правильный ход. Этот парень знает, что он делает.

Голый торс

Владимир Путин и щеночек Йорго это отдельная длинная партийно-политическая и политэкономическая тема. Но это еще и отличное медийное фото, которое характеризует Путина как Человека. Да и дамам нравится. 6+

Голый торс

Владимир Путин плавает с дельфинами. Еще одна довольно откровенная фотосессия Владимира Путина. Черноморский дельфин афалина планировался в качестве эблемы Олимпийских игр в Сочи, и всегда служил символом черономорья как такового, да и символом дружбы с Природой тоже. Поэтому обойти эту тему было никак нельзя, но серия получилась такой «голой», что официальные СМИ предпочитают ее избегать.

Голый торс

Владимир Путин и женщины. Результат очевиден, дамы в полуобмороке, эффект ожидаемый. Хотя, профессиональная актриса явно играла на публику, в надежде на популяризацию. И себя, и Путина, конечно. В выигрыше все. Только вот точка съемки неудачна, да и объективчик неподходящий.

Голый торс

Увы, более чем 20 снимков в одну галерею ставить нецелесообразно, поэтому смотрите другие галереи. Фото — официальный сайт Премьер-министра

Милонов ополчился против мужчин с голым торсом и женщин «в пляжных нарядах»

Известный своими необычными инициативами депутат петербургского парламента Виталий Милонов работает над поправками, которые запрещают появление в общественных местах жителей Петербурга с обнаженным торсом и в «неподобающих пляжных нарядах».

Как уточнили в народного избранника, этот запрет не распространяется на парки, пляжи и прочие места отдыха.

Представитель Виталий Милонова: «Мы против того, чтобы на Невском женщины появлялись в нарядах, больше подходящих для будуара, а мужчины — с голым торсом».

По данным коллег Милонова, подобные манеры некрасивы и оскорбляют остальных горожан, которые считают для себя неприемлемым появляться в публичных местах в одних шортах, плавках и сланцах.

Как сообщает , пока планируется внести поправки только в местное законодательство.

Голый торс

Не так давно в СМИ широко обсуждали другую инициативу парламентария. Милонов и его сторонники пришли к Генеральному консульству Украины и устроили там несанкционированную акцию протеста. Депутат выбросил в урну флаг Украины, кусок сала и вибратор перед зданием, которую он назвал «символом почтового ящика Украины». Этот пикет стал ответом на погромы, которые в середине июня прошли в Киеве перед посольством РФ.

Не пускают в магазин с голым торсом, а если удается пройти то отказываются обслуживать.

Зашел в магазин с голым торсом в шортах и шлепках. (на улице жара больше 30)
ко мне подошел охранник и сказал, что у в магазине запрещено находится мужчинам с голым торсом и попросил покинуть торговый зал.
я попросил показать мне нормы законодательства, где это указано
он подвел меня к информационной доске, где был вложен текст на листе А4. копир текста без ссылок на закон, без реквизитов магазина, где про голый торс в помине ничего нет.
я сказал что это филькина грамота и я все равно пойду за покупками
он ответил, что тогда меня не обслужат
в итоге меня обслужили а тот охранник больше ко мне не подошел.
Как грамотно отшить таких охранников?

ЗЫ может в следующий раз предложить им указать в своей бумажке, чтобы девушки модельной внешности ходили по магазину голые.

У Вас есть вопрос или проблема? Бесплатно задайте вопрос юристам и получите ответ через 15 минут!
Задать вопрос »

Новости

Новости

Мистер «Голый торс»

Все прекрасно знают, что ради красоты женщины способны пойти на любые жертвы и ухищрения. Мучительные диеты, болезненные процедуры вроде эпиляции и даже хирургические операции по исправлению мнимых недостатков — это не предел. Одним словом, во имя привлекательности слабая половина человечества готова на все. Ну а что же мужчины? Делают ли они хоть что-нибудь, чтобы ловить на себе восхищенные женские взгляды? Конечно! Трудно представить, сколько изнурительных часов проводится в спортзалов ради заветных «кубиков» на прессе. Еще бы, ведь перед глазами всегда есть пример для подражания – популярные актеры кино и телевидения. Вот для кого походы в «качалку» — часть работы. Да, это непросто, но зато каков результат!

Они разделись для съемок и не прогадали — теперь миллионы женщин вздыхают по ним, сидя у экранов телевизоров. В списке самых соблазнительных обнаженных мужчин — Хью Джекман, Брэд Питт, Мэттью МакКонахи, Роберт Дауни-мл, Джейсон Стэтэм. Кроме того, здесь же отметилась и старая гвардия признанных голливудских красавцев, которые впервые продемонстрировали свои мускулы много лет назад и тем не менее до сих пор продолжают будоражить фантазию поклонниц своей статью. Среди них — Марлон Брандо и Элвис Пресли, Арнольд Шварценеггер и Шон Коннери. «Старичкам» не дает расслабиться напористое молодое поколение, которое привыкло следить за фигурой не меньше, а то и больше старших товарищей. Голые торсы Джейка Гилленхаала, Роберта Паттинсона, Эштона Катчера не дают покоя женщинам сегодня почти так же, как мускулистые рельефные тела Роберта Де Ниро, Сильвестра Сталлоне и Уилла Смита. Однако не будем спорить, к чей же груди было бы приятнее прильнуть – каждый мужчина хорош по-своему. Смотрите наш фоторепортаж и выбирайте по себе!

Обаму возбудил голый торс Путина

Голый торс

Выступая на ежегодном приеме для прессы, президент США Барак Обама завалил собравшихся журналистов шутками, причем некоторые журналисты уже намекнули, что шуточки получились специфическими.

Итак, чтобы рассмешить прессу на традиционной «юмористической встрече», Обама начал расшучивать образ Владимира Путина и смеяться над собственным проектом Obamacare — из-за которого США чуть было не объявили дефолт и остановили работу госучреждений.

«В прошлом году Пэт Бьюкенен сказал, что Путин идет прямой дорогой к Нобелевской премии мира. Знаю, звучит странно, но, если честно, эти премии теперь дают кому угодно. Поэтому не исключено»,- ляпнул Обама. Оп-па! Так сам же Обама получил премию мира в 2009 году! Выходит, он «кто угодно»? Самокритично, однако. Или «лидер сверхдержавы» просто завидует, что у России в активе и предотвращение войны в Сирии, и окончание иракской ядерной программы и еще с десяток таких «и»? Кто бы знал!
Почему-то «зацепил» Обаму и голый торс президента России — первый чернокожий президент США вспомнил, что «Руди Джулиани сказал, что Путин — это настоящий лидер. Марк Хакаби и Шон Хэннити все время говорили о его голом торсе. Это несколько странно»,- сказал Обама, причем BBC пишет, что сказано это было многозначительно.

Ой. Нет, даже так — «ОЙ!». Неужели президент страны «принудительной толерантности» намекнул на нечто, связанное с ЛГБТ? Понятно, что он сейчас уже «хромая утка» и дальше избираться не может, но. ведь могущественное американское гей-лобби съест его! Причем предварительно полив кетчупом Heinz, производство которого принадлежит семье главы госдепа Керри. Если, конечно, Обама не начнет упирать на то, что он тоже меньшинство — например, по цвету кожи. Или вспомнит то, что старательно скрывали его имиджмейкеры — гей-брак или отношения с пакистанцем Соали Саддики, в свое время жившим с Обамой в одной комнате.

«У состоявшегося мужчины, которому не дает покоя мачистский образ другого мужчины либо есть серьезнейший комплекс, зависть, либо он испытывает к нему нереализованное сексуальное влечение»,- в свое время заявила индийский психотерапевт Ила Саадита. Она, конечно, не имела в виду Обаму, но согласитесь — насколько же объяснение подходит.

Они же, кстати, привели вполне рациональное объяснение зацикленности Обамы на голом торсе Путина — даже если отбросить в сторону «скрытое желание Обамы». Помните, в конце 2013 года мировые соцсети облетело сделанное американцами сравнение Путина и Обамы, причем не в пользу последнего — где авторы с фотографиями доказали «там, где Путин ведет себя и выглядит как мужик, Обама действует и выглядит как девчонка»?

Голый торс

Кто сказал «зависть и обида»? Тссс! Не «палите» президента США — ему и так тяжело. Почему? А вы посмотрите хотя бы американскую социологию — по которой американцы считают Обаму и лгуном, и лицемером, и неправильно ведущим страну, и рейтинг у него улетел на самое дно «за все время президенства», чуть не побив «антирекорд» Буша. Вот и приходится Обаме отшучиваться — ну не рыдать же президенту США при журналистах!

Хотя. недавно, помнится, Обама чуть не взрыднул. В фигуральном смысле — жалуясь прессе на слишком сильную критику. Тогда еще в соцсетях спрашивали — может ли кто-то представить, чтобы Рузвельт, Черчиль, Фидель Кастро, Папа Римский или Маргарет Тэтчер, не говоря о Путине или главе Китая ныли бы перед прессой? Вот-вот.

А напоследок, чтобы не заканчивать заметку с академической серьезностью, напомним то, что обязательно вызовет у читателей улыбку — они стопроцентно сталкивались с этой фразой и она стопроцентно подходит под ситуацию.

Тимур Батрутдинов: о съемках с голым торсом, женщинах и не только

Текст: беседовала Анна Круглова

Фото: Анна Макаревич

Все знают его как весельчака, заряжающего своей позитивной энергетикой всех вокруг. Когда Тимур Батрутдинов выходит на сцену в Comedy Сlub на ТНТ и в дуэте с Гариком Харламовым показывает миниатюры, не то что зрители, сами юмористы порой не могут удержаться от смеха. А какой он в реальной жизни, о чем мечтает, что думает о современных женщинах, какими проектами живет? Об этом и многом другом Тимур Батрутдинов рассказал в эксклюзивном интервью Woman.ru.

Голый торс

Woman.ru: Недавно вы снялись с обнаженным торсом в рекламе Old Spice: доводилось ли вам и раньше публично демонстрировать свое тело?

Тимур Батрутдинов: Нет. Честно говоря, это был эксперимент с моей стороны: я посмотрел в зеркало — на тот момент я выглядел неплохо — и подумал: «Почему бы и нет? Почему бы не запечатлеть это, хотя бы, в первую очередь, для себя, чтобы через годы посмотреть, какой у меня был торс».

Woman.ru: Уютно ли себя чувствовали на съемках в компании смуглого мускулистого красавца Исайи Мустафы?

Т. Б.: Очень даже. Для меня это просто обычный мужик, как и я.

Я не чувствовал комплексов по поводу того, что на съемках рекламы рядом был мускулистый красавец — рядом с ним был татарский мускулистый секс-символ!

Мы же одна команда – команда Old Spice, в который каждый – мужественный, сильный, настоящий хищник.

Woman.ru: Многие резиденты Comedy Club женаты. О вашей же личной жизни практически ничего не известно. Приоткройте завесу тайны.

Т. Б.: Я бы хотел, чтобы эта завеса тайны продолжала меня покрывать.

Woman.ru: Ваше сердце сейчас свободно?

Т. Б.: Не скажу (хитро улыбается).

Woman.ru: Что, на ваш взгляд, делает женщину несексуальной?

Мужские манеры поведения: материться, курить, выпивать — это все, что для меня девушку делает не девушкой.

Woman.ru: У вас есть идеал женщины?

Т. Б.: Со временем я понял, что идеалов вообще не существует. Ну, кроме меня (смеется).

Woman.ru: Самый смешной анекдот про женщин от Тимура Батрутдинова.

Т. Б.: Честно говоря, не люблю анекдоты как жанр, а шутки, которые придумываю, рассказываю и забываю сразу, чтобы не держать их в голове и придумывать новые.

Мне давно очень нравился такой анекдот: «Что такое страшная женщина? Это такая женщина, когда ты утром просыпаешься, она спит у тебя на руке, ты отгрызаешь себе руку, чтобы она не проснулась».

Но вряд ли это стоит знать читательницам Woman.ru (смеется).

Woman.ru: Насколько нам известно, вы — трижды крестный отец?

Т. Б.: Дважды. Википедия обманывает. Я крестный своей племянницы Софьи и сына Алексея Лихницкого (Comedy Сlub, дуэт «Сeстры Зайцевы», — прим. Woman.ru) Тимофея.

Woman.ru: А как насчет собственных детей? Хотите ли вообще и когда планируете завести?

Т. Б.: Когда-то я планировал в 27 лет жениться (сейчас Тимуру 35 лет, — прим. Woman.ru). Но понял одну хорошую поговорку и на собственном примере убедился: «Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах».

Планировать можно все, что угодно, а самое то, нужное, с тобой произойдет тогда, когда это должно произойти. Ну а вообще я хочу детей. Минимум троих.

Woman.ru: По сути, ваша работа — веселить людей. А сами попадаете в смешные ситуации?

Т. Б.: Регулярно. По большому счету, все, что мы делаем на юмористическом поприще, основано так или иначе на реальных событиях. Что-то подсмотрено, что-то с нами произошло. Так что, например, если смотреть «ХБ» (юмористическая программа Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова на канале ТНТ, где они играют и самих себя, и вымышленных персонажей, — прим. Woman.ru), то я не скажу, что один в один все эти события происходили, но утрированно — да.

Woman.ru: Мы знаем, что вы уже давно начали писать автобиографическую книгу «Год в сапогах» (о службе Тимура в армии, — прим. Woman.ru). Какова ее судьба?

Т. Б.: Я ее написал, но ей еще рано выходить. Когда я над ней работал, то думал, что книги будут моей единственной творческой деятельностью, однако после армии жизнь повернулась по-другому, и я решил, что, может быть, «Год в сапогах» станет главой каких-нибудь моих мемуаров.

Woman.ru: Это правда, что вы вегетарианец?

Т. Б.: Как выяснилось, я пескетарианец. Это вегетарианцы, которые едят рыбу. Я пришел к этому постепенно. Животных жалко однозначно, а рыба — она хладнокровная.

Woman.ru: Есть что-то, что никто не знает о Тимуре Батрутдинове?

Я волнуюсь перед выходом на сцену, не люблю ждать. Успокаиваю себя тем, что хожу из стороны в сторону, повторяю текст, придумываю что-нибудь — лучшие шутки приходят в последний момент.

Woman.ru: Вы считаете себя скромным человеком?

Woman.ru: Как сочетаете в себе природную скромность и открытость на сцене?

Т. Б.: На сцену выходит мое альтер-эго, которое скрывает комплексы на сцене и возвращается после выступления в обычное тело Тимура Батрутдинова — экономиста, специалиста по управлению персоналом.

Woman.ru: Вам нравится, как вы выглядите на экране?

Т. Б.: Я всегда очень строго сужу себя. Моя самокритика — одна из моих движущих сил на пути к совершенству. Пока я собой не доволен на 100%, пытаюсь быть лучше.

Woman.ru: Есть ли у вас кумиры?

Т. Б.: Кумиры были в юности: Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли и дедушка Ленин. Потом Квентин Тарантино, Роберт Родригес, Джим Керри. Последний немного выбивается из этого списка, но он мой идеал комика. Сейчас мои кумиры — это мои родные и близкие.

Woman.ru: Что бы вы пожелали нашим читательницам?

Т. Б.: Сейчас, когда люди ожесточаются по отношению друг к другу и женщины становятся в один ряд с мужчинами, хочется, чтобы романтика нас не покидала.

Женщины — смысл наших мужских жизней, они — наша самая главная мотивация, самая главная наша цель, наша радость.

И, кстати, напишите, что мое сердце свободно (улыбается).

Голая толерантность

22 июня 2013 года

Голый торс

Голый торс входит в топ-5 причин, почему сочинцы не любят отдыхающих. Мотив лежит на поверхности: мы дескать тут живем и даже работаем, а вы нарушаете наш трудовой режим своим непотребным видом. Причем одинаково не любят и обрюзгшие торсы, и накаченные. Первые из-за целлюлита, вторые из-за зависти. Но насколько не любят? Насколько готовы терпеть? «Выбирай» задался этим вопросом и отправил корреспондента топлес на разведку.

Итак, для нашего оголенного эксперимента мы выбрали маршрут в центре города — от Главпочтамта до Приморского пляжа. Корреспондент был облачен в пляжные шорты по колено, шлепанцы и майку через плечо. Он попеременно заходил в различные сочинские заведения, начиная от общепита и заканчивая магазинами нижнего белья, проявлял какую-то покупательскую активность и проверял сотрудников на толерантность к своему внешнему виду. Далее речь пойдет от первого лица.
Сначала я направился на Главпочтамт — место, где сходятся и средний класс, и самый маргинальный элемент. Побродив по залу, не вызвал никакого удивления: ну ходит полуголый дурак и ходит, нам то что. Лишь одна бабушка нехорошо уставилась на пузо. Зашел внутрь киоска, купил журнал — продавщица едва оторвала взгляд от газеты. Ей тоже явно было все равно. Попытался вызвать раздражение у сотрудницы в зале глупым вопросом — она ответила искуственно-вежливо, без капли презрения. Да уж, негласнный корпоративный лозунг Почты России «Нам все равно» проявляется и здесь. Перешел улицу, в более современном «Ростелекоме» хотелось более деятельной реакции. Но нет, местные сотрудницы отвечали вежливей, но эмоционально оставались фригидными. Вероятно, привыкли к отдыхающим с диковатыми привычками.
Первый отпор я встретил на летней веранде Food & bar Promenad видя мою поблескивающую на солнце голую фигуру, администратор резко ринулась навстречу: «В таком виде нельзя», — вежливо, но твердо заявила она, бросившись на меня, словно Матросов на амбразуру. Тут же подоспел внушительного вида охранник, подтвердивший запрет. «Я всего лишь кофе хотел попить». «Сходите в «Рис», участливо послал меня охранник.
Голый торс
По дороге в «Рис» я решил зайти ещё в пару мест, где был встречен в обычном порядке. В ювелирном салоне «585» сотрудница показывала мне кольца с бриллиантами. В пекарне Cinnabon по-американски приветливо кассир спрашивала, буду ли я пить эспрессо в заведении или унесу его с собой. В компьютерном клубе «Ноосфера» оператор объясняла, как оплачивать минуты интернета. В «Евросети» консультант рассказывао о Galaxy S4. Все без тени смущения или брезгливости.
Удивительной реакцией встретила меня сотрудница магазина Ile de beaute. Три раза, три раза она окинула мой торс недовольно-оценивающим взглядом, но смолчала, сдержалась. И даже показала, где находится мужской парфюм от Givenchy. Честь ей и хвала. Поболтавшись ещё немного по «Мелодии» и не вызвав хоть какой-либо реакции у местного населения, я все-таки добрался до «Риса». Здесь меня добродушно встретила официантка: «Проходите, садитесь» — и спустя секунду «Только маечку оденьте». «Почему?» «У нас нельзя без маечек». А шорты и шлепанцы можно.
Соскучившись по острым впечатлениям, я решил пройтись по магазинам одежды и обуви — уж здесь, казалось, сотрудники должны ревностно относится к луку посетилей. Но меня ждало разочарование — ни в Benetton, ни в Tezenis, ни в Palazzo di Oro, ни в «Центробувь» работники не отреагировали. Могли бы хоть пожурить или пристыдить, не заслужил я тотального игнора. Им бы всем поучиться у кассира обувного отдела магазина «Мюнхен». Только она мгновенно среагировала на полуголого мужика, выдав холодное и предупредительное «Мужчина, оденьте майку. У нас так непринято». Столь жесткая позиция вынудила меня ретироваться с поля боя, поджав хвост — расхоложенный в прежних магазинах, я просто не смог ничего противопоставить.
Зализывая раны, решил восстановить авторитет и отправился в реконструированную «Шайбу». Миловидная официантка с радостью согласилась напоить меня кофе в тени платанов. Вернувшись с кофе (очевидно, её направила на путь истинный старший товарищ), выдала вежливое: «Наденьте майку». Я хамовито отреагировал: «Почему это?» «Это же неприлично». За счетом вернулась уже другая официантка, более опытная, в её глазах я почуствовал упрек и боль за быдловатость российского народа. Майку пришлось надеть.
Приближалось море. Начинали встречатся мои аморальные собратья — мужчины без маек. Осмелев, я направился в турецкое кафе «Султан». Сидевшие за столиками турки явно напряглись — у них явно непринято красоваться телесами, если ты не исполнительница танца живота. Официантки отнеслись более сдержанно, предложили что-то из меню, но чтобы дальше не эскалировать межнацинальный конфликт, я удалился.
Главный эпик-фейл ждал меня в ресторане «Чайка». Конечно, я был морально готов, что меня пошлют, все-таки формат заведения ди
ктует свои законы. И правда, у входа меня, резко встав, встретил охранник — из тех, что ходят в тренажерный зал чаще, чем домой. Я решил действовать на опережение: «Можно мне визиточку». Поняв, что я не собираюсь вламываться в ресторан в пляжном обличьи, он как-то сразу расслабился и заговорил снисходительным тоном: «Вы бы маечку одели. А то полиция здесь ходит, может задержать». При этом он кивнул в сторону полицейской будки с надписью «Полиция», внутри которой никого не было. «Ну море же, солнце», — попытался защититься я. «Там, заявил охранник, махнув куда-то в сторону Адлера, можно. А здесь — нельзя». Визитку, кстати, он мне все-таки принес — хороший человек, культурный. Кстати, полицию я встретил два раза — им тоже было все равно.
Напоследок я решил посетить веранды ещё двух заведений. В «Бригантине» меня заученным тоном попросила одеться официантка, едва я уселся за столик. Зато в «Ассорти» сотрудникам, как оказалось, было все равно. Я просидел 40 минут, попивая свой кофе за столиком на самом солнцепеке. Подходило три разных официанта — никто не реагировал на мою эксгибиционистскую фактуру. И только однажды один человек из обслуживающего персонала хотел было что-то сказать, но осекся, увидев, как я потею на незащищенном от солнца столике. Все-таки да, в Сочи есть скидка голым отыхающим. Большинство к ним привыкли, и только правила хорошего тона заставляют граждан возмущаться.

Интервью с Тиллем для журнала «Playboy» (январь, 2006)

«Мы перешли черту»

Rammstein — самая неоднозначная немецкая рок-группа. И самая успешная. Вокалист Тилль Линдеманн рассказывает о Провокации, Родине, темных сторонах своей души — и о том, почему он впервые чувствует себя счастливым.

Playboy: Rammstein — искусство?

Тилль: У группы есть моменты, которые стали искусством, стали бессмертными. Но вообще я бы сказал так: мы делаем развлекательную музыку.

Playboy: Так и планировалось?

Тилль: Изначально мы всего лишь хотели выделиться — экстремальной лирикой и экстремальной музыкой. Нас достало, что после падения Стены все другие группы из восточной Германии начали звучать как американская фолк-рок-музыка. Они копировали все подряд: звук, стрижки, татуировки. Мы хотели дать этим подражателям хорошую оплеуху.

Playboy: Ваша провокация хорошо рассчитана?

Тилль: Что сегодня можно назвать провокацией? Во времена Восточной Германии провокационным было идти по городу с полиэтиленовым пакетом с надписью «Издательство Акселя Шпрингера». Провокация – это обычно ответные меры, с которыми приходится сталкиваться. В индустрии развлечений разговаривать о провокации не имеет смысла.

Playboy: Но вы понимаете, что кому-то такая песня, как «Mein Teil», рассказывающая о каннибале из Роттенбурга, покажется провокационной? Вы поете «Heute treff ich einen Herrn/Der hat mich zum Fressen gern/Weiche Teile und auch harte/Stehen auf der Speisekarte/Den du bist, was du isst/Und ihr wisst, was es ist/Es ist mein Teil» (Сегодня я встречу человека / Который так любит меня, что готов съесть / мягкие и твердые части тела – в меню / Потому что ты то, что ты ешь / И ты знаешь, что это / Это мой прибор).

Тилль: Но мы же это не выдумали, это случилось на самом деле. Нам лично показалось бы слишком невероятным то, что один человек может зажарить член другого человека, а затем они вместе его съедят. Группе Pet Shop Boys, сделавшей ремикс, похоже, нравится эта песня.

Playboy: Rammstein уже много лет самая успешная немецкая группа в Германии и других странах. Какие струны вы задеваете?

Тилль: Мы обнажаем эмоции. Вы не найдете некрофилию и жестокое обращение с детьми в мейнстримовских песнях. Мы об этом поем, что и ужасает людей. И в то же время притягивает.

Playboy: И больше всего их смущает то, что вы поете об этом от первого лица. Почему?

Тилль: Так доходчивей. Задается определенное направление: я — каннибал, я – растлитель детей. По-моему, было бы трусостью говорить об этом в третьем лице и перекладывать всю ответственность на него.

Playboy: Во время турне по США к вам на концерты приходил американский шок-рокер Мэрилин Мэнсон?

Тилль: Мы с ним встречались несколько раз, да. Хороший тип. Он живет жизнью рок-звезды на 200 процентов, никогда не бывает без телохранителей, он даже моясь в душе чувствует себя рок-зведой. Это и его проклятье тоже. Я бы не хотел быть на его месте. Он вынужден постоянно украшать себя серебряными побрякушками, я же после концерта снимаю свои штаны и все.

Playboy: Разговаривая с вами, люди удивляются вашему мягкому голосу, который звучит абсолютно иначе, чем тот глубокий голос на альбомах.

Тилль: Это мой нормальный баритон. Когда я пою, то очень сильно напрягаю голосовые связки снизу. Делаю это непрофессионально, без какой-либо техники.

Playboy: Глубокий голос и раскатистое «Ррррр» – вот почему Rammstein звучат так злобно?

Тилль: Возможно. Я пою инстинктивно. Это очень глубинное чувство – громко и жестко вопить что-нибудь порочное, загорающееся в глубинах души. Ты это проживаешь и излечиваешь самого себя.

Playboy: И аудиторию тоже?

Тилль: Я искренне верю, что наша музыка и наши концерты – своеобразная помощь душе. Мы получаем много писем, в которых пишут, что мы — единственная группа, которая обращается к таким темам, как насилие и инцест. Люди пишут, что они попадали в похожую ситуацию, и благодарят нас за подобные песни. Сейчас нам пишут даже женщины, чего раньше никогда не было. В прошлом мы были больше похожи на мужскую сауну. Сегодня на концертах половина зрителей — женщины.

Playboy: Rammstein заменяют собой терапию?

Тилль: Есть много аспектов. Мы — более жёсткая версия шоу Дэвида Копперфильда. Отцы приводят своих сыновей, чтобы показать им большой фейерверк.

Playboy: На концертах Rammstein всегда была пиротехника?

Тилль: Да, с самого начала, даже в маленьких клубах. В клубах мы когда-то использовали горючую смесь в бутылках из-под кока-колы и выпускали её в воздух. Считанные секунды полыхал весь клуб.

Playboy: Огонь — ваша страсть?

Тилль: Вовсе нет, но я ненавижу, когда на меня глазеют на сцене. Раньше, бывало, во время гитарных соло я стоял как приклеенный к микрофону и думал, что должен сделать что-нибудь, иначе умру от одиночества и скуки. К счастью, один из моих друзей был пиротехником.

Playboy: Вы горите на сцене. Насколько это опасно?

Тилль: Я уже обжигал ногу, когда мои брюки начали гореть изнутри. Мое пальто сейчас настолько хорошо изолировано, что ничего не может случиться. Оно сделано из мясницкого фартука, состоящего из маленьких металлических пластин и изоляционной ткани толщиной 3 см. В нем без проблем можно продержаться в огне 4 минуты, прежде чем пламя достанет до кожи. После этого я полон адреналина. И чувствую себя потрясающе.

Playboy: И где наступает предел?

Тилль: Однажды зрители подумали, что я на самом деле горю. Мы сыграли несчастный случай, будто бы у меня загорелась нога. Клавишник Флаке подошёл с огнетушителем, но в нём был легковоспламеняющийся порошок. Я был охвачен пламенем, музыка остановилась, в зале зажегся свет. Я катался по полу, затем на помощь прибежали ассистенты с настоящими огнетушителями. Мы проделывали это на протяжении 20 концертов, но вынуждены были остановиться, так как фаны думали, что это слишком экстремально и жаловались в Интернете. Они были по-настоящему шокированы.

Playboy: Какой эффект вы бы хотели изобрести для своих шоу?

Тилль: Непрекращающийся ливень. Это так возбуждающе — выступать под дождём, мы делали это однажды для клипа, но на сцене это невозможно. Можно погибнуть от удара током.

Playboy: Почему вы так воинственно выглядите на сцене?

Тилль: Если бы мы исполняли хипповые песни на Wandergitarre (марка акустических гитар – прим. перев.), то выступали бы в штанах клеш и рубашках в подсолнух. Наши костюмы – это рама для картины, которую мы хотим нарисовать на сцене. Голые торсы и воинственная раскраска – часть этой идеи. Мы называем это OF (от Oberkörper frei — голый торс, то есть ГТ – прим. перев.). В гримёрке перед концертом мы спрашиваем друг друга: будет ли OF сегодня? Неа, что-то у меня много жиру, может, сделаю это на следующей неделе.

Playboy: Какой костюм был самый странный?

Тилль: Это было в маленьком захудалом клубе, где мы играли наши первые 3 концерта в Нью-Йорке. Клуб был переполнен, мы играли OF и в традиционных баварских кожаных штанах.

Playboy: Бесстрашно служа клише немецкого фольклора?

Тилль: Абсолютно. Там Германия — это Мерседес, квашеная капуста и кожаные штаны. После концерта 2 черных хип-хоппера подошли к нам и сказали: мы ненавидим это металлическое дерьмо, но вы, парни, — сила.

Playboy: Вы когда-нибудь выступали под наркотой?

Тилль: В прошлом — постоянно. Мы перепробовали все, кроме инъекций, все от косяков до кокаина. Это было своего рода соревнование: насколько группа экстремальна? Только эффекта ради.

Playboy: Почему вы бросили?

Тилль: С одной стороны, концерты стали слишком длинными. С другой стороны, тело стало подавать мне предупредительные сигналы. Когда мы записывались в Швеции, мне было тяжело преодолеть даже 2 лестничных пролёта, потому что я был полон сигарет, алкоголя и таблеток. Однажды возник крошечный белый флажок и показал мне: если я продолжу в таком же духе, то стану больным «нарком-синячком».

Playboy: Между тем у Rammstein есть такие именитые фаны, как Heino. (немецкая икона фолк-музыки — прим. перев.)

Тилль: Да, он недавно объявил себя фаном Rammstein. Ему понравилось наше альпинистское видео «Ohne Dich». Удо Хёргенс (знаменитый немецкий ветеран поп-музыки, родившийся в Австрии — прим. перев.) разговаривал с нами на вручении премий Echo и просил сфотографироваться с нами, так как он очень нас любит. Но кто знает, кто пожмет нашу руку завтра, когда успех пройдёт.

Playboy: Вы хотите быть любимыми?

Тилль: Любой ценой. Кто говорит «нет», лжёт.

Playboy: Кажется, за рубежом вас любят больше, чем в Германии.

Тилль: В других странах признание намного больше. Невероятно, когда в Париже, в Bercy, легендарном французском зале, 20.000 французов поют с тобой на немецком языке. На немецком! А ведь обычно французы не любят говорить на других языках. Я могу позволить себе сказать: мы — пионеры немецко-французской дружбы.

Playboy: Потому что французы произносят » Bück Dich » как » Bück disch»?

Тилль: Точно. Это очаровательно. В Мексике наши песни поют полностью, не только припев. Каждая строка на прекрасном немецком языке, несмотря на их ненависть к гринго и прогрессу. Я обожаю мексиканцев.

Playboy: В вашей новой песне «Benzin» и клипе к ней вы впервые иронизируете над собой.

Тилль: Она не имеет никакого отношения к иронии. Жажда бензина – это тоска по очень многим вещам. Но вы правы: в последнее время мы делаем очень много забавных клипов. Снова настало время для путешествий в темных водах.

Playboy: Как рождается Ваша лирика?

Тилль: В абсолютной тишине. Смотрю на природу. Ноутбук. Музыка всегда появляется раньше, и я обдумываю, какой текст ей подходит. Песня может быть о воде. Или об отвратительном парне, который болтается вокруг детского сада.

Playboy: На вашем новом альбоме «Rosenrot» есть песня о геях «Mann gegen Mann». Вероятно, вас начнут упрекать в гомофобии, не так ли?

Тилль: Возможно. При этом замысел был совершенно другим: зависть к этим парням, которые просто посмотрят друг на друга в клубе и уже идут зажиматься. Без этой идиотской эпопеи с цветами и тремя ужинами прежде, чем тебе позволят это сделать. У них всё намного проще, чем у гетеросексуалов. Геи только взглянут друг на друга – и у них уже быстрый и хороший секс. Я втайне надеюсь, что песня станет гимном в гей-клубах.

Playboy: Для клипа «Stripped» вы использовали сцены из фильма «Олимпия» Лени Рифеншталь. Сейчас вы бы сделали это?

Тилль: Нет. Потому что я устал слушать голословные обвинения в том, что мы – правая группа. Моя дочь — самое дорогое, что есть у меня в жизни — спросила меня тогда: скажи мне, ты играешь в нацистской группе? В тот момент я понял, что мы перешли черту. Это материализовалось.

Playboy: Ваша дочь — ваш единственный ребенок?

Тилль: У меня много детей.

Playboy: От скольких женщин?

Тилль: От многих.

Playboy: Почему эти отношения всегда заканчивались?

Тилль: Чувств не было, потому что я не готов был связывать себя обязательствами. Бросали всегда меня, и я всегда был от этого в шоке. Но каждый раз понимал: на самом деле она была права. Единственный положительный момент во всем этом тот, что всякий раз, когда меня бросали, боль давала мне невероятный творческий подъём.

Playboy: Были ли вы верным?

Тилль: Никогда. Я всегда думал, что должен натрахаться на годы вперед. Мало ли, может, наступят плохие времена. Это была чехарда из связей и отношений на одну ночь.

Playboy: То есть вы до сих пор один?

Тилль: Я встретил женщину, с которой хочу провести остаток своих дней. С тех пор как я с ней познакомился, больше нет необходимости бегать вокруг.

Playboy: Это плохо для ваших творческих порывов.

Тилль: Я думаю, что до сих пор сохранил в своей душе маленькую темную комнату. Когда мне нужно, я легко могу нырнуть в эту пучину.

Playboy: Какие воспоминания вы для этого используете?

Тилль: Желание умереть. Раньше мне было на все наплевать. Я думал, что не доживу до 50 лет. Но сейчас, встретив эту женщину, всё изменилось. Я действительно счастливый человек. Теперь я уже хочу постареть.

Playboy: Вам 42 года. Сколько лет вашей подруге?

Тилль: 28. Я не могу представить себе жизнь с женщиной одного со мной возраста.

Playboy: У вас почти был шанс представлять ГДР в качестве пловца на Олимпиаде 1980 года в Москве. Это правда, что вас исключили из команды потому, что во время соревнований во Флоренции вы улизнули из гостиницы?

Тилль: Я не хотел убегать, я всего лишь хотел посмотреть город. Автомобили, мотоциклы, девушек. Меня поймали и выгнали из команды, но я еще и не набрал проходных баллов.

Playboy: Это было плохо?

Тилль: Это было ужасно. Когда я был в команде, то проплывал по 30 км в день, каждый раз вставал в пять утра, а вечером падал в кровать без сил. А затем вдруг у меня оказалась куча времени, чтобы проводить его в дешевых кварталах, где мне пришлось начать драться, чтобы меня приняли за своего. И пить много шнапса, это тоже засчитывалось.

Playboy: Что Вы чувствуете, думая о ГДР?

Тилль: Что было до того, как все поуезжали, вспоминаю с очень теплым чувством. Все было хорошо организовано. Мы были панк-группой с государственной лицензией, и, хотя люди из Штази наблюдали за нами во время выступлений, у нас никогда не было никаких проблем. Уныние по поводу ГДР пришло позже, когда я осознал, что там по-настоящему происходило.

Playboy: Это произошло еще во времена ГДР?

Тилль: Конечно, были некоторые подозрения, что многое – ложь и обман. Словно продукцию целой фабрики взяли и выкинули псу под хвост. Там были особые программы занятости населения. Сегодня это называется ABM (Arbeitsbeschäftigungsmaßnahme — мероприятия по обеспечению занятости — прим. перев.).

Playboy: Вы скучаете по ГДР?

Тилль: Нет. Но отношения между людьми были более теплые. Кто сегодня встречается дома с друзьями? В прошлом паб закрывался в десять вечера, и после этого ты шел домой к друзьям. Тогда развивалось много близких соседских отношений. Сейчас это умерло.

Playboy: За вами когда-нибудь следили друзья по приказу Штази?

Тилль: А как же. Иногда обычные служащие, иногда – близкие люди. Это было шоком, но для меня существовала чёткая разница: кто угрожал моему существованию и образу жизни и кто доносил безвредную информацию. Еще одним фактором для разграничения была мотивация: кто хотел выслужиться и стать секретным сотрудником Штази и кто делал это только потому, что ему угрожало Штази.

Playboy: Вы за снос Berliner Palasts der Republik (Республиканский дворец Берлина — бывшая резиденция Штази — прим. перев.)?

Тилль: Против, я бы оставил его на месте. Мне это напоминает камень в почках. Его хранишь после операции как сувенир потому, что он был частью тебя, хоть и причинял боль.

Playboy: Где вы потратили ваши «приветственные деньги» в 1989 году (Приветственные деньги — выдавались один раз всем гражданам ГДР при посещении ФРГ после падения Стены, сумма составляла 100 ДМ — прим. перев.)?

Тилль: На границе около Любека. Я подошёл к магазину Edeka и купил себе сладостей, «мишек гами» (гами — резиновые игрушки, и Тиль купил именно медвежат – О.Б.) и йогуртов. Я сказал себе: буду есть, пока не лопну. Раньше, когда границы были закрыты, пакет со сладостями Haribo из валютного магазина надо было растягивать на весь год.

Playboy: Хотели бы Вы снова играть в небольших клубах?

Тилль: Нет, и я больше не хочу ездить на «Трабанте» (старая немецкая марка машины, равна нашему «Запорожцу» — О.Б.). Я наслаждаюсь автоматическими подъемниками стекол в машине, даже если в этом нет особой необходимости.

Playboy: Какой автомобиль Вы водите?

Тилль: Внедорожник, это очень практично, потому что я живу в деревне. Между Шверином и Висмаром. Это – моя родина. Абсолютная глушь. После десяти лет путешествий по всему миру для меня это самое лучшее место. Сейчас я не люблю оставаться в больших городах больше, чем на 3 дня.

Playboy: Город, в котором вы живете, большой?

Тилль: 12 домов. Возле моего домика есть маленький пруд для рыбалки, а из окна открывается прекрасный вид на заповедник с серыми цаплями. Фантастика.

Playboy: Будет ли Rammstein, как и «Роллинг Стоунз», ездить в турне в 60 лет?

Тилль: Я думаю, что мы остановимся раньше. Лично я хочу, чтобы последний концерт был на Берлинском Олимпийском Стадионе.

Playboy: В начале 2006 года группа берёт 6 месяцев перерыва. Чем Вы планируете заняться?

Тилль: Я отправлюсь с моей подругой в Коста-Рику, там мы купим автомобиль и будем путешествовать по Южной Америке. Мы прошли курс выживания в джунглях и теперь знаем, как добыть воду для питья из лиан и питаться лимонными муравьями.

Playboy: И как они на вкус?

Тилль: Здорово. Как лимонное печенье.

Rudi Raschke / Mario Vigl
«Playboy»

// Перевод Ольги Белик при участии Meg`a //

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *