Как воспитывать детей

Как воспитывать детей

Как воспитывать детей?

Как воспитывать детей

Как воспитывать детей, чтобы они выросли достойными людьми и не развить в них комплексы? Как воспитывать детей, чтобы они всегда были близки с родителями и имели доверительные отношения? Эти вопросы достаточно серьезны, и очень важно каждому родителю иметь свой ответ на них. Я думаю, каждый здравомыслящий родитель хочет получить хорошие плоды воспитания своих детей. Давайте попробуем найти ответы на эти вопросы: что стоит делать в процессе воспитания ребенка, а что нет.

Как воспитывать детей, чтобы они выросли достойными людьми и не развить в них комплексы.

Родители – это образец для подражания своему чаду. Дети впитывают с ранних лет каждое наше проявление характера, привычки, образ жизни, особенности поведения и зачастую проецируют и воплощают в своей жизни. Поэтому помните, что ребенка воспитывают не просто ваши слова, а личный пример. Важно быть хорошим примером для своих детей.

Как воспитывать детей

Ребенок хоть и маленький, но уже полноценная личность, имеющая право на свое мнение, поступки и совершение ошибок. Не стоит ребенка слишком оберегать от последствий его ошибок: методом проб он учится на своем опыте. Не заставляйте его ощущать, что поступки, совершенные им, неуместны и недостойны. Для детей важен опыт совершения ошибок без ощущения своей непригодности в жизни, они не должны чувствовать себя ни на что неспособными. Уважайте своих детей, цените их как Личность, поддерживайте и понимайте своих детей даже, когда они ошибаются. Верьте в свою кроху, ваша вера придаст ему уверенности в себе и с вашей помощью у него все получится.

Часто родители допускают ошибку в воспитании, рассчитывая на то, что ребенок унаследует их интересы, взгляды на жизнь или еще хуже используют детей как средство для достижения своих целей (даже если они благородные). Не стоит этого допускать, ребенок уникальная личность со своими способностями, возможностями, желаниями, только он вправе этим распоряжаться.

Детям важно наше внимание и любовь как воздух. Дарите свою любовь, говорите о ней своим детям. Говорите, что будете любить всегда, несмотря на то, что бы не случилось. Если наша любовь к детям будет безусловной, они научатся самокритичности, будут избавлены от внутриличностного конфликта. Если же любить детей тогда, когда мы ими довольны, это породит в них неуверенность в себе, станет препятствием в развитии.

Одобрение, понимание, похвала – все это позволяет ребенку успешно развиваться, но не бойтесь быть твердым с ним в своих разумных решениях. Если мы не будем уметь радоваться за успехи своих детей, они будут считать, что все старания напрасны, родители хотят больше, чем может ребенок.

Каждый ребенок личность, причем уникальная. Не сравнивайте детей и не ставьте им кого-то в пример, когда они делают что-то не так, как вам бы хотелось. Особенно болезненно дети переносят сравнение с братьями и сестрами.

Помните, что, балуя дитя, вы тем самым его портите.

Научите ребенка правильно оценивать поступки и свои, и других детей.

Не нужно слишком беспокоиться и переживать по поводу детских страхов и опасений, тем самым вы еще больше акцентируете и привлекаете внимание ребенка относительно страхов. Покажите малышу, что такое смелость и мужество, но не смейтесь над ним и его страхами, называя трусишкой, не наказывайте за страх.

Та или иная линия в воспитании детей идет красной нитью через всю его дальнейшую жизнь, формирует мировоззрение. Существует условно 4 вида мировоззрения по взаимодействию человека и окружающего его мира:

1) я плохой – мир плохой. У взрослого человека по отношению к себе это проявляется в низкой самооценке, отсутствии веры в себя и свои силы, самоощущение неудачника; по отношению к миру – все кругом хотят зла, а если не хотят зла, значит, равнодушны, все, что происходит вокруг – плохо. Чтобы ребенок вырос таким достаточно лишать его инициативы во всем, наказывать за ошибки, игнорировать, применять физическую силу, обзывать, часто утверждать, что сам виноват и т.д.

2) я плохой – мир хороший. В данном случае мир воспринимается как нечто прекрасное, окружающие люди талантливые, способные, им все удается. Собственное Я воспринимается, как ни на что не способный человек, которому не везет и он сам во всем виноват. Чтобы ребенок вырос с таким мировоззрением достаточно вести себя с ним так как описано в пером варианте, но при этом восхищаться другими людьми, чужим успехам, окружающим миром, напоминая о том, что сам ребенок ни на что не годится.

3) я – хороший, мир – плохой. При данном мировоззрении: человек воспринимает себя талантливым, самым лучшим в мире, но вот успехов не достигается, т.к. мир-то плохой, недооценивает способности, относится несправедливо. Окружающие люди злы, не дают пробиться. Чтобы сформировать такое мировоззрение родителям достаточно давать неправильное представление о мире и слишком возвышать ребенка, его способности.

4) я – хороший, мир – хороший. Это мировоззрение самое комфортное, т.к. нет конфликта и противостояния в восприятии себя и окружающего мира. Человек объективно оценивает себя и все, что происходит вокруг. В данном случае человек: с чувством собственного достоинства, который способен сделать многое и научиться еще большему. Если случаются ошибки, то они воспринимаются как жизненный опыт. Мир приветлив и справедлив, если что-то неприятное в жизни случается, то это временно и пройдет. Люди достойны уважения и любви.

Только мы решаем, как воспитать ребенка, только от нас зависит, какому мировоззрению мы поможем сформироваться. Ребенок, которого мы вырастим, будет плодом наших усилий, и если он вырастет «никудышным», значит, и усилия по его воспитанию были никудышными.

Как воспитывать детей, чтобы они всегда были близки с родителями и имели доверительные отношения.

Одно из самых важных качеств во взаимоотношениях между родителем и ребенком – доверие. Именно оно формирует близкие отношения на долгие годы, только складывая по кирпичику доверие и уважение, можно построить крепкие дружеские отношения со своим ребенком.

Очень полезно для укрепления семейных уз обсуждать вечерами как прошел день, делиться планами, советоваться. Особенно полезно, чтобы дети принимали активное участие в этом как полноправные члены семьи, также могли бы высказывать свое мнение, да и вообще иметь «право голоса».

Установить взаимосвязь с детьми помогут достаточно простые вещи. Интересуйтесь тем, что их волнует, поддержите их разговор – попросите рассказать подробнее, задавайте вопросы. При этом чаще смотрите в глаза ребенка, а ваш взгляд пусть будет любящим и открытым. Детям важен физический контакт, это может быть объятие или просто потрепать волосы, погладить голову, да все что угодно, что будет приятно малышу! Такой контакт особенно важен, когда ребенку грустно.

Честность также как и доверие формирует близкие отношения. Не обманывайте детей, они почувствуют фальшь, и это будет разрушать вашу близкую связь. Всегда говорите правду своим детям. Не пытайтесь уйти от ответа, когда дети задают откровенные вопросы. Если вы не станете на них отвечать, то дети перестанут задавать вопросы вообще, находя ответ в другом месте. Следите за тоном вашего разговора с ребенком. Ваш тон не должен быть насмешливым. И у вас не всегда могут быть ответы на все вопросы, это нормально. Также и не испытывайте честность ребенка, будучи запуганным он легко станет лжецом.

Помните, что ребенок – это личность, а не ваш подчиненный, поэтому не стоит им командовать. Относитесь к нему как к своим друзьям, и тогда ребенок станет вашим другом.

Никогда не превозносите себя выше ребенка, и не давайте понять, что вы совершенны и всегда правы. Так вы отчуждаете от себя ребенка, даете ему ощущение тщетности попытки быть равным вам. Принимайте его таким, какой он есть, тогда он будет уверен в вашей неизменной любви. Не пытайтесь слепить из вашего ребенка то, что вам нужно, живите с ним, видя в нем прежде всего личность, а не объект воспитания.

И напоследок, главное не то количество времени, которое вы проводите с ребенком, сколь качество общения. Умейте слушать и слышать своего ребенка, умейте вдуматься в то, что он хочет.

Только вы знаете вашего ребенка лучше всех и сможете найти подход к нему.

Итак, я попыталась осветить ответы на вопросы как воспитывать детей, чтобы они выросли достойными людьми и не развить в них комплексы; как воспитывать детей, чтобы они всегда были близки с родителями и имели доверительные отношения. Получилось ли это у меня или нет? Может вы знаете свой ответ на эти вопросы? Поделитесь в комментариях.

Как воспитывать ребенка без наказания

Как воспитывать детейПервая ассоциация, которая возникает у большинства родителей при словах: воспитание ребенка – это наказания (поставить в угол, лишить просмотра мультиков, поругать). Причем многие понимают, что это не самый верный путь и пытаются что-то изменить, но как только ребенок что-то натворит, все возвращается на круги своя. Проблема в том, что многие просто не знают, как воспитывать ребенка без наказания. Попробуем разобраться.

Личный пример

В первую очередь нужно осознать, что вы для ребенка – это не просто пример для подражания, а можно сказать идеал, к которому следует стремиться. Малыш внимательно наблюдает, как вы ведете себя дома, как общаетесь с родителями или друзьями, как кушаете и отдыхаете.

Все это помогает ему составить представление о том, что хорошо, а что плохо и как себя вести в той или иной ситуации. Поэтому, прежде чем отчитывать ребенка за то, что он слишком долго сидит перед телевизором, задумайтесь, а сколько времени на это же занятие тратите вы сами. И так во всем остальном – глупо запрещать маленькому кушать чипсы, если на каждой прогулке вы позволяете себе похрустеть ими.

Объясняйте

Ну как, спросите вы, воспитывать ребенка без наказаний, когда он разорвал ваш ежедневник на отдельные листочки или, например, разобрал мобильный телефон? На самом деле не все так однозначно. Да, вещи сломаны и восстановлению не подлежат, но если они так дороги вам, тогда почему кроха смог без труда их взять? Прячьте подальше и половина проблемы решится. Особенно актуально это когда речь идет про воспитание гиперактивных детей, за которыми бывает трудно уследить.

И второй момент – если вы действительно хотите научиться воспитывать ребенка не наказывая, остановитесь на минутку и подумайте: а зачем он это сделал? Ну вы же не думаете, что малыш намеренно хотел что-то сломать? Да ему просто было интересно, как все это устроено.

Поэтому оставьте свои причитания для других случаев и попробуйте спокойно поговорить с ребенком. Объясните ему, что есть вещи, которые трогать нельзя, даже если очень хочется. Только без криков и нотаций, и вы увидите, насколько эффективно это может работать. Кстати, это поможет наладить дружеские отношения с ребенком.

Показывайте эмоции

Особенно актуально это будет для пап, которые придерживаются мнения, что мужчины не плачут и не должны показывать своих эмоций. Но, как показывает практика, при воспитании ребенка без наказаний эмоции играют очень важную роль.

В большинстве случаев в разы эффективнее сказать ребенку, что он вас очень расстроил и теперь вы на него обижаетесь, чем поставить в угол и накричать. Поняв это, маленький еще трижды подумает, прежде чем повторить свою выходку еще раз. Только не забывайте хвалить малыша, если он исправил ситуацию, это также очень важный момент при воспитании без наказаний.

Как воспитывать ребенка?

Как воспитывать детейКак воспитывать ребенка, так, чтобы потом с гордость сказать – это мой сын, или это моя дочь. Конечно же, каждый родитель любит своего ребенка даже если гордиться особо не чем. Но воспитание и человеческие достижения, кажется очень разные направления, порой ужасно невоспитанные люди добиваются огромного успеха в жизни. Или быть может, все-таки их как-то по-особому воспитывали?

Как воспитывать ребенка дошкольника?

Если вам кажется, что малыша можно не воспитывать, поспешим вас огорчить – как раз с самого юного возраста и начинается воспитание ребенка. Именно сейчас вы закладываете все кирпичики для формирования, как характера, так и личности. И если до года этого четко не видно, то после года видно буквально невооруженным глазом. Конечно же, можно начитаться разных статей в Интернете, и следовать инструкциям, но лучше отнестись к советам скептически – что-то и правда подойдет, а что-то будет совсем не для вас.

С чего же начинается воспитание ребенка? В первую очередь, с воспитания самих себя. Потому как бы вы не воспитывали свое чадо, ребенок будет брать пример с родителей. Если мама или папа курит, не удивляйтесь, что и малыш, когда подрастет, начнет курить. Если мама и папа гуляют, не удивляйтесь, что семьей ваша кроха обзаведется поздно, или даже не один раз. Ведь и культуру поведения дошкольники перебирают со своих родителей.

С юных лет дети учатся, глядя на родителей. У трудолюбивых родителей чаще вырастают трудолюбивые дети, а у ленивых родителей – ленивые. Но как ни парадоксально, далеко не всегда это именно так. Например, ребенок нищих алкоголиков далеко не всегда становится алкоголиком или нищим, идя наперекор судьбе. В семьях с хорошим достатком, переизбыток средств и невнимание к воспитанию ребенка, может стать поводом даже для наркомании.

Что же делать? Во-первых, воспитывать ребенка, а не перекладывать эту ответственность на дедушек и бабушек. Конечно же, заниматься образованием крохи, с юных лет учить азбуку для малышей, приобщать карапуза к труду и знаниям. Не делать все за ребенка, а давать ему возможность проявлять инициативу, делать если не все, то многое, самому.

Как воспитывать ребенка школьника?

Не учите уроки вместо ребенка, не решайте за него задачи по математике, физике, не пишите сочинения вместо него, пусть он сам чувствует ответственность за свои оценки, и свои знания. В конце концов, пусть учится на тройки, до поры до времени это будет его устраивать, а потом он сам захочет чего-то добиться в жизни. Ведь школьные оценки мало о чем говорят, чаще именно троечники, или же люди без образования (бросившие учебу ради увлечения, хобби) становятся успешными предпринимателями, владельцами крупного бизнеса и нанимают к себе на работу «отличников», ведь они прекрасные исполнители – надо на пять, сделаем на пять! Конечно же, это не закон жизни, и случается такое не всегда и не со всеми, но не лишайте своего ребенка шанса стать самостоятельной и успешной личностью, выбрать именно свой путь.

Как воспитывать ребенка подростка?

Наверное, все, что мы можем дать подростку, это понимание и поддержка. Подростковый период самый сложный в жизни ребенка, и у многих он затягивается. Оградить от дурных компаний самое время, хотя делать это нужно мудро. К слову, если до этого возраста ребенку не разъяснили что такое хорошо, а что такое плохо, то оградить подростка от скверного круга общения будет очень и очень сложно.

Подростковый возраст был у каждого из нас, но, к сожалению, далеко не каждый родитель помнит этот возраст. Некоторые просто машут рукой на капризы детей, занимаются карьерой, и пускают все на самотек. Подобное безответственное отношение родителей может обернуться для детей и ранней судимостью, и ранней беременностью, и наркотической или алкогольной зависимостью. Поэтому, пусть весь мир подождет, пока вы воспитываете своих детей. Ведь потом именно они станут вам опорой и поддержкой в старости. Или не станут, тут уж как воспитаете.

Как воспитывать взрослых детей?

— Маман, я лечу послезавтра в N-ск.

— А зачем? — спрашиваю мрачно.

— А почему бы и нет. Погуляю, отдохну. Вернусь в пятницу. Окей?

— Конечно-конечно, — бодрюсь в ответ.

Все мы хотим взаимного доверия. Как и любви. И уважения… В одни ворота никому неохота играть. Тем более, в отношениях со своими почти или уже совершеннолетними детьми. Но!

Когда мы говорим о намерениях, возможностях и долге, о любом делании, то прежде всего мы должны волноваться и заботиться о том, как нам следует поступать. Вот мне лично что делать. По идее, за другого человека решать не надо, даже если это твое родное чадо.

Наши взрослые дети — такие же люди, как и другие, а не наша карманная собственность или визитная карточка.

Степень взрослости и когда детей «отпускать» от маминой юбки, решите для себя сами. Меня психолог однажды хорошо освежила вопросом:

— А вы до какого возраста своего сына будете ребенком называть?

— Нет, ну вы просто решите. Предположим, до 30. Пойдет?

Хотелось бы поговорить о доверии, ответной благодарности и соответствии нашим ожиданиям (или вложениям?). Сколько дитяток кормили, лечили, водили за ручку. И что нам с того.

Очевидно, что я не могу получить никаких гарантий ни у кого ни за свое будущее, ни за будущее своего ребенка. Ни за что-то там, что будет сделано детьми или не сделано по отношению ко мне. Не получу ни у кого: ни у детей, ни у людей, ни у Бога. Заставить или назначить ответственным Бога я не могу, не правда ли? Но и ребенка назначать не стану. Если с кем я и могу договориться, то только с собой, и начать трудиться прямо сейчас.

Предлагаю руководствоваться простым ориентиром — поступать из сердечного центра. Это такое местечко, нащупайте его в себе сами, откуда произрастает доверие, уважение, принятие, признание и любовь. Без всякого торга, без видов на ответ. Без смутного ожидания и подсчета «кто, кому и сколько».

Никто не выпишет нам гарантийный билет. Но есть надежда и упование, что хорошее плодит хорошее. Уважение вызывает уважение. Принятие отзывается принятием. Любовь рождает любовь.

Чаще всего так и бывает. Каждый однажды находит этому подтверждение. Не буду отходить от темы в сторону сложносочиненных ранимых людей, которым кажется, что если они что и делают, то всегда зря. И вместо благодарности, как правило, получают от деточек «кукиш». Откуда я знаю, может, это такие добренькие родители, которые «любовью» душат. Или страдальцы в «розовых» очках. Или благочестивые деспоты. Сколько несчастливых семей, столько же оттенков темноты и заблуждений.

Из личного опыта точно знаю, что как только научаешься говорить уважительно — тебя начинают лучше слышать. Даже если и делают по-своему. Когда перестаешь попрекать, становится меньше вранья. Если не застелишь подростку кроватку, он научится стелить белье сам. Не свяжешь взрослое дитя подробной инструкцией, тем самым дашь возможность человеку расширить свои познания. Еще хорошее дело — перестать под замочком в фейсбуке выкладывать секретики про своего ребенка. Вот он может не знать об этом, но чувствует себя неуютно наверняка. Как и люди, за спиной которых мы шепчемся. Только дети чувствуют еще лучше. К чему удивляться, что под семью печатями вконтакте дитятко упражняется и по вашему поводу?

Верю, что однажды, на вершине доверия, он откроет вам доступ в свою соцсеть. Если секретов нет, то их и нет. Но для начала, может, нам не стоит из-за спины подглядывать. Или требовать пароли. Как и предавать не стоит. Десять раз думаем, прежде чем шептать подружкам «а мой-то козел», «а моя-то грязнуля». Хорошее множит хорошее. Сплетня отравляет жизнь. Унижение не способствует радости. И кто не дурил по юности? Пошепчемся лучше про себя. А детям разрешим получать свой опыт.

Мудрые родители взрослых детей вовремя отпускают «поводья» и не стоят со свечкой, контролируя результат. Эти дивные люди понимают немного, что жизнь — это не магазин, где мы покупаем товары, не поезд — согласно купленному билету влезть в купе. Нет четких ответов, что и зачем нам дано. Почему в одной и той же семье одни дети более инфантильны… И не обязательно младшие. А другие любят только брать и не готовы отдавать. А, может, еще не настало их время!

Барышня ленится? А вдруг она сохраняет энергию, вместо того, чтобы разбазаривать себя, как ее заполошная мамаша? Гиперответственных, возможно, ждет большая карьера. Бездельников — творческий жизненный беспорядок. И то, и другое прекрасно. Главное, пусть это будет их выбор. Не наш. Раздолбаи начнут хорошо считать деньги и свое время. Безответственные станут в будущем трогательными родителями. Мы не знаем, как оно будет. Но должны, конечно, помогать.

Взрослым детям лучшая помощь — не мешать советами и не попрекать своими «вложениями». Все, что мы делаем, мы делаем без всяких условий. На каком зарубить себе это носу? Прежде всего, я тут сама с собой разговариваю. И с теми, кому близки эти проблемы. Не потому, что я все знаю. Но для того, чтобы поставить вопросы и поискать ответы, потому что это важно.

Уверенные в себе и все знающие родители пройдут мимо этого текста. А нам-то деваться некуда. Мы еще чуть-чуть порассуждаем.

Возможно вся эта суета вокруг результата, что именно должны нам наши дети и в какой форме, как и многие наши проблемы, происходит от того, что все мы немножко боги или богини. Буквально так себя и ощущаем. Не в смысле любви, к сожалению, но точно в отношении своего высшего звания, статуса и положения.

Мы хотим проконтролировать своих детей во всем, подложить соломки. До смешного, а то и во вред. Нормальное, вроде бы, желание -родительское, материнское. Но мы же не верховное командование, чтобы все продумать. Детально, причем.

Может быть, на себя и свои дела немного отвлечься? Понять бы хоть чуть-чуть, что с нами происходит. В чем наша задача? Какие мы, взрослые люди, проходим уроки? Прикоснуться чуточку к Божественному замыслу о себе, любимых. Побыть в тишине и молитве.

Но нет, мы опять торопимся и спешим. Раздаем распоряжения, хлопочем по каждому поводу. «Не так! Не здесь! Не сюда! Помолчи! Говори! Я тебе запрещаю! Должен! Быстрее! Упустишь время!» Что это за гонка такая? Хотим жить (или выглядеть?) не хуже, чем другие? И упражняемся на своих детях. Недосягаемыми примерами становятся какие-то успешные одноклассники, благочестивые соседи, вежливые дети новых знакомых. Зачем?

Не переигрывайте, дорогие родители. Мы же не знаем, как лучше. Для себя ведь тоже не знаем. По крайней мере, с точностью и наверняка. Так почему же нам кажется, что доподлинно знаем это за своих детей? Как им-то самим разобраться, что им лучше? Не наделав собственных ошибок? И что такое ошибка, а что опыт? Поразмышляем, не идут ли они рядом.

Мамы и папы, наше место — в зрительном зале махать флажками. «Улыбаемся и машем». Конечно мы будем готовы сорваться с места в случае смертельной опасности. Но дайте же детям дышать. И не ждите в ответ немедленного вам угодного результата.

Всякий контроль, как и наши советы, когда не спрашивают, по отношению к взрослым детям — это наши собственные страхи или амбиции. Просто будем понимать это для ясности. А значит, нам есть чем заняться. Чем? Именно. Собой!

Доверять взрослым детям — это доверять Богу. Дети — это Божий дар. Мы детей рожаем не сами, а по Божьему повелению. Хотя некоторым мамочкам кажется разное. Наше дело — воспитывать. В меру всех своих сил, понимания и, главное, любви. А потом мы обязаны детей отпустить. И что уже из нашего воспитания получается, по большому счету, решается немного выше и находится не совсем в нашей компетенции. Даже совсем не в нашей.

Иначе о каком доверии Богу мы говорим? О вере какой? И о какой любви?

Как воспитывать двух детей в семье?

Воспитание нескольких детей в семье вопрос не праздный и как правило содержит в себе несколько очень важных моментов. Мы постарались собрать в этом ответе основные, на которые стоит обратить внимание.

Как подготовить первенца к появлению второго ребенка?

Для первенца появление еще одного малыша выступает большим стрессом, чтобы его уменьшить, нужно заранее подготовить старшего ребенка. Когда можно сказать о своей беременности? Лучше это сделать на сроке более четырех месяцев, когда Вы уже уверенны, что скоро семья пополнится.

Сообщая о беременности, акцентируйте внимание на то, что теперь ребенку будет с кем играть.

Продемонстрируйте первенцу его фотографии, сделанные в грудничковом возрасте, пусть ребенок понимает, каким будет его сестренка или братишка.

Ходите с ребенком в гости к друзьям, у которых больше одного ребенка (если эти дети дружные), пусть малыш поймет, что большая семья это весело.

Приглашайте деток в гости, чтобы Ваш ребенок привыкал и учился делиться игрушками.

Как воспитывать детей

Задействуйте в воспитании первенца других людей, пусть он больше времени проводит с бабушкой, тетей, ведь когда появится новорожденный, времени на подросшего ребенка будет уделяться меньше и малыш должен к этому быть подготовленным.

Пересмотрите с первенцем его вещи, попросите отобрать одежку, которую бы он хотел подарить крохе. Если ребенок откажется что-либо дарить, то не стоит настаивать, чтобы не настраивать ребенка против будущего братика.

Подготовьте ребенка к своей поездке в роддом. Объясните, что от туда Вы приедете уже не одна.

К приезду крошки квартиру всегда украшают. Задействуйте в данном процессе старшего ребенка, если он захочет поучаствовать. Пусть он развесит шары, нарисует рисунок, поможет сервировать стол.

По традиции новорожденного встречают подарками. Однако не забывайте, что у Вас есть еще один ребенок, который тоже любит подарки. Обязательно подготовьте хороший сюрприз своему первенцу.

По приезду домой старайтесь не восхищаться одним крохой, говорите, что Вы счастливы иметь таких хороших деток.

Как воспитывать детей-погодок?

Когда один ребенок еще не вырос, а уже появился второй – тяжело с ними справляться. Самое главное в таком случае – обеспечить обоим детям уход и одинаковое внимание, это очень важно.

Какой должен быть режим
У детей всегда должен быть режим. Вряд ли случится так, что один ребенок молчит, а другой будет спать при этом. Или к примеру, купание. Одного нужно искупать, а за вторым присматривать. Необходимо выстроить их режим таким образом, чтобы он совпадал, это значительно упростит уход за ними.

Детский садик
Детский садик – облегченный способ для родителей детей-погодок. Когда одного ребенка отправляешь в садик, то освобождается время. Тем не менее, есть и отрицательная сторона – в садике дети, как правило, начинают болеть, и это совсем печально, если в доме есть еще маленький ребенок. По это причине, в садик лучше отправлять детей с двух лет, не ранее.

Все вещи пополам
Когда дети-погодки растут, им необходимы игрушки. Приобретать их лучше одинаковые, чтобы не возникало истерии и ссор, потому что первому будет интересно, что у второго, и наоборот.

Почему малыши-погодки могут не ладить друг с другом?

• Старший ребенок проявляет ревность. Это наиболее частая причина возможных слез и истерик.
• Если старший испытывает неприязнь к малышу, он будет портить его вещи.
• Старший ребенок плохо спит.
• Старший малыш постоянно пытается привлечь к себе внимание.
• Старший ребенок может причинять физическую боль младшему.
• Старший малыш может кричать и получать за это будет младший малыш.

Если родители замечают подобные проявление агрессии к младшему ребенку, то необходимо обязательно провести с ним беседу, чтобы он понял, что его так же, сильно любят и что он необходимо и семье, и младшему малышу. Родители должны сблизить и помирить детей.

Что значит младший брат для старшего?

Дети, растущие вместе с братьями и сестрами, с малолетства привыкают заботиться о своих маленьких родственниках. Причем, никто не учит их этому целенаправленно, сами берут шефство. Конечно, и поколачивают, бывает своих подопечных, не без этого, но все же опеки проявляют больше. А мамам это на руку – есть присмотр.

Два братика-погодки, решили как-то сбежать от мамы к бабушке. Старшему три с чем то, младшему около двух.

«Решили» – это немного неправильно сказано, старший брат решил, а младшего поставил перед фактом.

Дело было в деревне, стояла теплая осень. Дома, в котором жили братья и бабушкин, находились друг от друга примерно метрах в пятидесяти.

Пока родители отвлеклись старший братик, схватив младшего за руку, побежал в сторону бабушкиного дома. А надо сказать, что младший братишка был довольно упитанной личностью, проще даже сказать, толстоват.

И вот бегут сорванцы, а на пути бревно! Большое такое! Старший брат перелез через него, и собрался бежать дальше.

Смотрит, а младший маячит за бревном и даже не делает попыток перелезть. Тогда подбежал он к бревну, схватил своего маленького братца за руки и давай тянуть. Тянул, тянул, сделал не одну попытку, не хватает силенок! А надо же быстрее убегать, пока мама не заметила и назад не вернула! Тогда оббежал он бревно, прижал младшего к стволу, подтолкнул его под попу и перевалил кубарем через препятствие!

Встали и дальше бегом продолжили свой путь. Когда мама вышла из дома, их уже и след простыл.

А всю эту историю с побегом рассказала бабушка, которая из окна своего дома любовалась внуками и просмотрела всю задумку с побегом до конца.

Та же самая бабуля и отвела от поп своих внучат наказание в виде руки мамы, которая хотела поставить по профилактическому шлепку своим не в меру изобретательным деткам!

Как начать приучать детей помогать родителям?

Самое любимое занятие ребенка в юном возрасте, это помогать родителям. Месить с мамой тесто на кухне, крутить с папой болтики. У родителей ведь столько интересных занятий! Так хочется им помочь!

Другое дело, что они не очень этому рады иногда. Да, что там греха таить! Всегда почти не рады! Им же родителям, потом собирать рассыпанную крупу и искать потерянные болтики! Но все же, родителям стоит принять помощь своих крошечек! В целях воспитания личности – это очень полезно. Мама стряпает пироги, дочка тут же крутится. Стоит посадить ее на стульчик, насыпать перед ней муки и дать кусок теста.

Ничего страшного не случится, если вам придется отмывать не только дочь, но и еще полкухни. Это мелочи жизни! Зато дочка вырастет работящая и рукодельница. А что самое главное, что она сама будет стремиться помочь вам в будущем! Ее не надо будет заставлять насильно. У нее с детства будет навык работы вместе с мамой. То же касается и папы: пусть малыш покрутит с вами гайки или по гвоздю постучит молотком.

Не гоните ребенка, дайте ему почувствовать свою значимость. Он же помощник ваш! Пусть таковым и остается! И вас, гарантированно, ждет счастливая жизнь и обеспеченная спокойная старость!

Как воспитывать гиперактивного ребенка

Как воспитывать детей

О проблеме детской гиперактивности слышали многие родители, но далеко не все представляют себе, что это такое. Сам термин настолько прочно вошел в повседневное употребление, что его истинный психологический смысл утратил свою четкость и в большинстве случаев понимается неполно, либо неправильно. Так что же такое пресловутая гиперактивность, каковы ее проявления и, главное, как воспитывать гиперактивного ребенка, учитывая особенности его психики и поведения? Рассмотрим все по порядку.

Мифы и реальность

Как воспитывать детей

Как правило, в быту гиперактивными называют подвижных, шумных, неугомонных и непоседливых детей. Это верно лишь отчасти. Во-первых, все зависит от степени и регулярности проявления указанных характеристик. Не стоит каждого активного ребенка заносить в гипер-список только за любовь к быстрым играм или непослушание. Все дети любят бегать, прыгать, дурачиться, такое поведение является для них нормой, а не отклонением. Во-вторых, если речь идет о подлинной гиперактивности как психолого-неврологической проблеме, что может установить только врач, чрезмерная подвижность – гипердинамика – не является ее единственным проявлением, а непременно дополняется импульсивностью, несдержанностью поведения и хронической невнимательностью.

На медицинском языке гиперактивность обозначается аббревиатурой СДВГ – синдром дефицита внимания и гиперактивности. Поставить соответствующий диагноз может педиатр, невропатолог или детский психолог. В основе синдрома – дисбаланс между процессами нервного возбуждения (заметно преобладают) и торможения (выражены очень слабо), основной причиной которого являются нарушения деятельности ЦНС ребенка во время родов или в период беременности. Значительно реже (менее 20%) СДВГ обусловлен наследственностью или социальными факторами.

Коррекция гиперактивности осуществляется в двух направлениях: медикаментозное лечение и психолого-педагогическая работа. Последняя имеет решающее значение и ввиду того, что она практически полностью ложиться на плечи семьи, родителям необходимо знать, как воспитывать гиперактивного ребенка, изо дня в день сглаживая его гипер-статус и раскрывая творческий потенциал.

Уроки воспитания

Как воспитывать детей

Уроки воспитания гиперактивного ребенка

Главные правила воспитания гиперактивных детей можно представить в виде пошаговой инструкции, соблюдение которой, по мнению психологов, поможет вам и вашему ребенку справиться если не со всеми, то, по крайней мере, с большинством возникающих трудностей. Ознакомимся с ней поближе.

Шаг первый: понять особенности

Как воспитывать детей

Особенности гиперактивного ребенка

Первое, чему нужно научиться маме малыша с СДВГ, это понимать специфику его физиологии и психологии. У таких детей нередко бывают проблемы с кровообращением и вестибулярным аппаратом, устранить которые частично помогает активное движение и изменение позы тела. Из-за чрезмерной возбудимости нервной системы ребенок моментально реагирует на любой раздражитель, постоянно отвлекается и не может сосредоточиться на чем-то одном. Из-за проблем с торможением он производит впечатление неуправляемого, если заводится и начинает хулиганить, то уже не может остановиться, при этом абсолютно не реагирует на запреты и замечания.

Родителям важно понять, что сын или дочурка ведут себя так не потому, что плохие и хотят сделать назло, а потому, что иначе не могут в силу своих природных особенностей. Крики и наказания здесь не помогут и послужат лишь очередным раздражителем, который усилит приступ гипердинамики. Следует мягко и постепенно учить ребенка самоконтролю, спокойно объясняя каждое свое требование и обязательно вознаграждая за его выполнение. Будьте другом и помощником, а не критиком и судьей.

Шаг второй: установить правила

Как воспитывать детей

Установка правил для гиперактивного ребенка

Тот факт, что гиперактивному ребенку трудно контролировать свои поступки, вовсе не означает, что ему должно быть позволено все. Таким детям обязательно нужно соблюдать распорядок дня. Сон, еда, учеба, развлечения – определите удобное время для всех этих занятий и старайтесь не нарушать разработанный график. Естественно, речь не идет о поминутном расписании, достаточно общего плана, определяющего последовательность и приблизительную продолжительность каждого вида деятельности.

От ребенка с гиперактивностью нельзя ожидать исполнения несметного числа правил. Поэтому четко расставьте приоритеты и следите за соблюдением самых важных норм. Упускайте мелочи. Поощряйте за хорошее поведение. Аргументируйте, а не приказывайте. Старайтесь устанавливать рамки поведения, а не давать жесткие указания поступить именно так (гипер-дети не чувствительны к деталям).

Шаг третий: управлять сбросом энергии

Как воспитывать детей

Избыточное количество энергии нужно куда-то девать. И если вы не хотите регулярно снимать непоседу со стола, собирать разбросанные подушки или одежду из шкафа, подметать осколки любимого сервиза – направьте фонтанирующую двигательную активность в мирное русло. Переложите на ребенка часть работы по дому, отдайте в спортивную секцию, или танцевальный кружок, в конце концов, заведите собаку, которую понадобиться несколько раз в день выгуливать и заниматься ее дрессурой. Но при этом дозируйте нагрузку и помните, что чрезмерное переутомление для детей с СДВГ противопоказано, как и недосыпание, оно ослабляет и без того не слишком развитый самоконтроль и делает ребенка почти неуправляемым.

Шаг четвертый: убрать раздражители

Как воспитывать детей

Успокаиваем гиперактивного ребенка

Щадите психику вашего малыша. Не давайте ему подолгу смотреть телепередачи и фильмы, играть в компьютерные игры. Попытайтесь организовать жилое пространство таким образом, чтобы у вашего сына или дочери был свой уголок, оформите его в спокойных тонах, максимально убрав отвлекающие предметы. Гиперактивным детям противопоказаны шумные мероприятия и большие компании, лучше пусть общаются в узком кругу, с одним-двумя спокойными приятелями.

Но самый главный ответ, как воспитывать гиперактивного ребенка — это ваша любовь, терпение и поддержка. Если вы поверите в маленькую личность, за развитие которой несете ответственность, и воспримите гиперактивность как педагогический вызов, а не приговор, то непременно добьетесь успеха.

Как воспитывать детей?

5 правил воспитания ребенка

Воспитание ребенка представляет собой весьма сложный процесс. Ученые установили, что все черты характера и нравственности, которые становятся основой для развития ребенка в дальнейшем, завершают свое формирование к 5 годам. Именно поэтому на родителей возлагаются огромные ответственность и задача. Эта задача заключается в том, что им надо максимально преуспеть в формировании у ребенка всех необходимых положительных качеств до того, как он достигнет пятилетнего возраста. Основными правилами, которых стоит придерживаться родителям, являются следующие 5.

Неважно, в какой мере родители могут подвергаться эмоциям или быть вспыльчивыми. Рядом с ребенком они обязаны быть спокойными, не говорить с ним резко и не делать по отношению к нему резких движений, а так же ни в коем случае не кричать на него.

Дети целиком и полностью копируют то, что делают родители. Поэтому родителям требуется следить и за своим поведением тоже. Именно при помощи такого наглядного примера ребенок увидит, что следует делать и ему.

3. Единая линия поведения.

Все, кто находятся рядом с ребенком и общаются с ним, а также занимаются его воспитанием, должны быть одинаковы в своем отношении к нему. Так, папе не следует разрешать ребенку делать то, что перед этим не разрешила делать мама.

В жизни ребенка обязан быть режим, который будет существовать независимо от окружающего.

5. Послушание. Следует приучать ребенка к тому, что он не может увильнуть от выполнения данного задания, а так же объяснять, что возложенное на него дело, – это не родительский каприз.

Как воспитывать детей?

Как воспитывать детейВоспитание ребенка можно охарактеризовать как состязание, в котором ребенок хочет сохранить собственные естественные проявления, а родители совершают настойчивые попытки эти проявления «пустить» в культурное русло. И в этом состязании не все родители занимают «воинственную» позицию.

Как воспитывать детей, не испортив их? Родитель, который смог воспитать послушного ребенка, привил ему хорошие манеры, принимает заслуженную похвалу от учителей, друзей и родственников. Родители же, которые не смогли справиться с задачей воспитания – слабовольные личности, которые не достойны уважения. Маленький ребенок, появляясь на свет, не подозревает о том, что он уже вовлечен в воспитательный процесс, он просто хочет спать, есть и быть самым любимым. Однако у матери сформировано свое представление о том, как начать воспитание ребенка, к примеру, в большинстве случаев, график кормления не соответствует желаниям ребенка. В это время начинается проведение политики наказаний и поощрений, где поощрение – игрушки и снисходительное отношение к капризам, наказание – это угроза утраты любви, физические воздействия, ограничения в чем-то, определенные запреты.

Родители воспринимают все серьезно, так как считают своим долгом воспитать ребенка достойным человеком, и такое воспитание расценивают, как любовь. Хотя это отношение нельзя назвать любовью, больше всего для такого воспитания ребенка, подходит определение отсутствия любви к собственному ребенку.

По мнению родителей, любящий ребенок – послушный ребенок, и соответственно непослушный ребенок – враждебно настроенный. Другими словами, если родитель определил своего ребенка, как дикое необузданное животное, которое необходимо приручить и воспитать в цивилизованное существо, то его методы будут заключаться в дисциплине и власти. Родители, которые придерживаются такого мнения, не верят в своего ребенка и в себя самого, и в свои силы.

В процессе воспитания ребенка «кто кого», отношения станут более напряженными и конфликтными. Любовь, которая обусловлена таким представлением о воспитании ребенка, может дойти до реального отделения ребенка.

Нормальные дети довольно часто проявляют свою настойчивость и упрямство, которое присуще развивающемуся самоосознанию, вследствие чего мать становится более враждебной и жесткой, пытаясь доказать своему ребенку правоту, родитель идет на конфликт. В данной ситуации конфликт расценивается как дело принципа. Ребенок все это отношение Как воспитывать детейощущает на себе, и в ответ становится тоже агрессивным.

Если основа конфликта заложена, то его разрушительного действия не избежать. Если родители начнут уступать, чтобы его успокоить, они могут просто избаловать ребенка. И в том случае, когда ребенок распознает Ваше слабое место, он научится использовать его, чтобы удовлетворить свои капризы и будет еще с большей силой сопротивляться. Круг замкнется и отношения примут состязательный характер, победы будут то на стороне родителей, то на стороне ребенка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *